RP "Je suis Genève"

Episode 2 : Va bouffer chez ta mère

Elle est là, elle monte. Non, ce n’est pas la colère, mais Mad qui monte les escaliers.
Dans son grenier, entre ses robes de cocktail, de soirée, d’apparat et bien d’autres merveilles, trône un coffre.
Ses mains se transforment en pelles et son baluchon en bourse XXL.
La descente de l’escalier se fait difficilement. Faudrait inventer la monnaie papier, c’est moins lourd…
Le marché est trop abondant et le Suisse trop près de ses sous.
Qu’importe… Il faut que Genève se bouge puisque ailleurs, on ne semble pas bouger pour elle.
En un temps record, elle circule entre les étals et dépense sans compter.
Quelques teutons ont ouvert des échopes.
Vider le marché de son bois…
Appauvrir cet étalage d’abondance.
Affamer…
Ouais, affamer…
Elle n’a que cette idée en tête depuis que les loups sont rentrés dans sa ville.
Qu’ils crèvent de faim. Qu’ils crèvent tout court !

Elle est là, elle monte. Non, ce n’est toujours pas la colère mais Mad qui remonte dans sa charrette avec ce qui pourrait nourrir trois armées.

Coche cocher ! Coche !

Elle s’en va alors poser une affiche devant l’avoyerie

Citation :

Genevois, Genevoises,

Je viens de faire un grand ménage sur le marché.
Je compte sur vous pour ne pas l'approvisionner en bois car il est quelques boulangers "pas d'chez nous" qui ont ouvert une boulangerie.
Aussi, montrons-leur de quel bois on se chauffe.

Pour nos boulangers, les nôtres, les vrais, je les encourage à suspendre leur production.
Que ceux qui cultivent le maïs se fassent connaître afin de pourvoir mettre en place une vente "entre nous" et nominative sur le marché.
Si vous ne possédez pas de champ, vous pourrez contacter un cultivateur ou moi-même et je vous vendrai à prix raisonnable de quoi vous nourrir.

N'oubliez pas de vider vos tavernes aussi.

Que les loups s'affament et rentrent en Germanie car nous ne sommes pas les mamelles de wajk... wakl... comment il s'appelle déjà ce con ?

Et n'oubliez pas "Genève, c'est nous !"

Madeline Wood

Peut-être que cela ne sera qu’un coup d’épée dans l’eau.
Peut-être que seule là, face à eux tous, elle ne fera pas le poids.
Mais au moins, elle ne sera pas restée là, les bras ballants.

Elle est là et elle monte. Oui, là, c’est la colère qui monte.

- VA BOUFFER CHEZ TA MUTTER CONNARD !!!

Episode 6 : Dis, quand t'en iras-tu ?

Citation :

Voilà combien de jours, voilà combien de nuits
Voilà combien de temps qu'ils sont venus ici ?
On m'a dit cette fois, ce ne sera qu'un mirage
Aussitôt arrivés, ils referont bagages
Nouvel an tu verras, ils seront écœurés
Nouvel an c'est promis, ils se seront barrés.
Nous irons voir ensemble leurs ombres évanouies
Et déambulerons dans nos rues assainies !

Dis, quand t'en iras-tu ?
Dis, au moins le sais-tu ?
Que tout le temps qui passe
Ne se rattrape guère
Que tout le temps perdu
Ne se rattrape plus.

Détournement de "Dis, quand reviendras-tu" de Barbara

Tout en faisant la poutze, la Mad chantonne telle une soprano tristounette qui n'a pas le "smile".
C'est pour dire comme ça va mal...
Elle regarde sa panosse et réalise dans quel état elle se met :

- De Déos !

Elle lâche tout, paniquée.

- DEPUIS QUAND J'FAIS L'MENAGE MOI ?????

Elle se précipite à la fenêtre, terrifiée et hurle encore en direction de l'Italie :

- REVENEZ ! J'EN PEUX PLUS !

Un soldat teuton passe alors par là et la regarde, interdit, car regarder c'est pas verboten.

- NON, PAS TOI ! TOI TU RETOURNES CHEZ TOI !

ça fait beaucoup de "toi" sous ce toit non ?

Episode 7 : ça cause le quoi à Périgueux ?

Au petit matin, les Germains s'en étaient allés. Déos avait eu pitié de Mad et avait entendu sa litanie.
Seulement Déos est joueur...

Citation :

08/01/1468 Révolte à Genève ! Tytus prend le pouvoir

Un Gaulois... peut-être. Ou alors un malade du typhus qui avait le rhume. Ou alors un Gaulois, atteint du typhus qui avait le rhume...
Quelle langue parlait-il celui-là ? Pour le moment, on n'entendait rien et on ne lisait rien.

Mad savait juste qu'il venait de Périgueux.
Mad n'avait jamais posé un talon à Périgueux.
Mad n'aimait pas ce nom de ville qui sonnait "autour des gueux" à ses oreilles.

Quoiqu'il en soit, ce matin, le Germain avait été chassé par un gars qui visiblement n'était pas très prolixe...

Episode 9 : il est peut être temps

Le bilboquet, vous vous souvenez ? Si vous n'en tenez pas le manche, vous vous emmerdez.
Sur son perron, la Mad observait tout le binz qui se passait dans le port.
Des coups de canon, des craquements sourds et des glouglous.

Depuis l'heure du goûter, ça canardait et les carpes restaient muettes d'étonnement quand les planches tombaient.

Citation :

13/01/1468 16:02 : Le bateau Gutemberg a coulé
13/01/1468 18:01 : Le bateau La Libertad a coulé
13/01/1468 22:01 : Le bateau Le Trident a coulé

Sur son perron, la Mad observait et une grande lassitude l'envahissait.

Elle ne tenait pas le bilboquet mais était aux premières loges d'un spectacle aussi désolant qu'absurde.

Elle se fit un thé et emmitouflée dans sa couverture, àvec Moustache à ses côtés, elle pensa à feu son époux Kirkwood.

Etait-elle gavée ?
Oui, totalement !

Gavée de constater que le verbe agonisait.

Bien sûr, il n'est pas donné à tout le monde de maîtriser le verbe. C'était même une évidence.
Mais ce retour à une ambiance d'hommes des cavernes qui tapent partout sans communiquer, c'était d'un gavant...

Elle prit une gorgée et ouvrit un livre intitulé "la complainte de la marmotte". Un ouvrage sans prétention, aucune, mais qui ce soir-là, lui convenait très bien.
Les marmottes, ça hiberne non ? Elles ont tout compris à la vie !

Episode 18 : Vous afffez un noufffeau mezzageuh.

Elle était à table, face à sa caille farcie. Oui, mad aime les cailles... Un petit cuicui innocent diraient quelques âmes sensibles. Un mets savoureux quand il est cuisiné avec amour, gloire et beauté, répondrait Mad.

Serviette autour du cou et un bon bourgogne dans le godet, elle brandissait ses couverts en argent quand une clochette retentit.

* DIIIiing Vous afffez un noufffeau mezzzzageuh *

La chaumière de Mad est toute petite mais équipée avec la dernière technologie "deutsche qualität" apportée par Waka Waka.
Elle se lève et d'un pas chaloupé se dirige vers sa fenêtre, lançant au passage sa serviette sur son "pochetrone et sofa" dernier cri, apporté par la délégation italienne.
Bon, d'accord, elle en a chié pour faire rentrer le bidule qui ne se démonte pas dans sa pièce, mais à force de calculs de sinus, de cosinus, elle a fini par trouver l'angle pour faire passer le tout.
Elle a bien perdu un kilo dans l'opération et depuis, elle est sollicitée par "comme j'm'aime" pour une campagne de pub sur les blondes intelligentes qui maigrissent en réfléchissant...

BREF !

Là voilà à sa fenêtre à réceptionner une maman caille qui lui délivre un petit billet tout en regardant, affolée, sa progéniture farcie encore fumante sur la table de la cuisine.

Citation :

19/02/1468 18:56 : Vous avez été nommé adjoint au maire.

Là, sur le coup, l'avoyère légitime fut prise d'une crise existentielle : comment peut-on être adjointe à soi-même... Vous avez quatre heures !

Deux godets de bourgogne plus tard, elle décida de se convertir en architecte d'extérieur.
Après tout... Elle avait réussi à rentrer ce putain de canapé, alors... aménager une ville, c'était un jeu d'enfant !
Elle envoya un croquis aux ouvriers avec des directives claires et dignes d'un Minos nouvelle génération.

Sa caille avait un peu refroidi, cela était un peu contrariant. Elle poursuivit tout de même son repas quand...

* DIIIiing Vous afffez un noufffeau mezzzzageuh *



- RHOOOO mais ta gueule Waka !

Elle refit le même parcours, retrouva la même maman caille qui se chiait dessus en la voyant prendre le billet tout en suçant un os.

Citation :

21/02/1468 00:08 : Vous avez été nommé Chef de Port. Ca va faire des envieux !

Elle se mit à siffloter dans le tibia du volatile. C'est que ça commençait à devenir amusant tout ça.

Elle rédigea alors le mot de bienvenue qu'elle alla directement clouer au port, puisque le port est juste sous sa fenêtre.

Citation :

Vous êtes à Genève.

Vos demandes d'accostage doivent me parvenir sur parchemin rose parfumé.
Si le rose n'est pas assez rose, si le parfum n'est pas assez staïlé ou si, tout simplement votre gueule ne me revient pas, vous n'accosterez pas.

Vous pouvez tenter de me soudoyer, cela n'est pas interdit, mais en deçà d'une certaine somme que je ne vous communiquerai pas, vous n'accosterez pas.

Vous pouvez composer des poèmes et des chansons aussi, histoire de m'attendrir, cela n'est pas interdit. Mais si vous chantez faux ou si ce ne sont pas des alexandrins et que le fond et/ou la forme est merdique, vous n'accosterez pas.

Si par bonheur vous accostez, bienvenue ! Bienvenue dans la cité du Minotaure. Oui... étant également adjointe à l'urbanisme, j'ai un peu réaménagé la ville version labyrinthe, avec un taureau en rut quelque part... là-bas... ou là-bas... j'ai oublié.

Elle retourna finir sa putain de caille... froide, pour le coup, ainsi que la bouteille largement entamée quand...

* DIIIiing Vous afffez un noufffeau mezzzzageuh *

L'oeil pétillant, elle se demanda si elle n'était pas à présent devenue impératrice... après tout... Allez savoir...

Elle se précipita à la fenêtre qu'elle ouvrit si brutalement que maman caille en fit une attaque.

C'était une missive d'un certain S.
Etant un peu "bourrée" pour répondre, elle ne toucha pas à sa plume pour le moment et alla un peu s'allonger sur son "pochetrone et sofa"...
Après tout, c'est une règle d'or pour Mad... Un homme qui lui écrit doit savoir patienter.

La plume s'active et la réponse à la missive est envoyée.

Citation :

Monsieur S,

Tout d'abord, merci pour votre courrier, vos remerciements et vos compliments. Cela fait toujours plaisir.

Vous me parlez des prochaines élections à l'avoyerie. Je ne m'y présente pas.
Mon père Izaac, par contre, le fait et cela n'a rien d'un secret si je vous dis que ma voix lui est acquise sans l'ombre d'une hésitation.
Ma non-candidature, résultat d'une fatigue bien installée, est donc plus facile pour moi du fait que mon paternel est dans la course.

Vous me parlez aussi de la Présipauté, chose que je connais fort bien puisque j'en fais partie.
Le principe de base est extrêmement chiadé : la Présipauté est un "Gouvernement temporairement définitif à roulement aléatoire préalablement choisi jusqu'à la prochaine "Ploum Ploum" rigoureusement organisée quand bon nous le semblera."
Il est assez rare, vous en conviendrez de rencontrer fondations aussi solides et c'est pour cela que j'adhère complètement à ce mode de fonctionnement.
Je vous invite, si cela vous tente, à drainer informations auprès d'Archibald, père fondateur de la Présipauté, qui sera, j'en suis convaincue, plus à même de développer le sujet avec vous et d'autres lors d'une prochaine "Ploum Ploum" dont la date, bien évidemment n'est pas encore arrêtée mais qui le sera quand bon nous le semblera.

Quant à Genève, c'est le cœur en miettes que je m'apprête à la quitter.
Vous êtes, d'après ce que j'ai lu de vous, homme de foy et vous comprendrez aisément qu'il est un temps pour tout :

Un temps pour naître et un temps pour mourir.
Un temps pour être et un temps pour avoir.
Un temps pour les manteaux et un temps pour les jupettes.

Alors, comme le dit si bien Jean Louis, il est temps à nouveau pour moi de plier bagages et d'aller installer le staïle en des lieux plus cléments, des lieux qui auront besoin du staïle, des lieux où je pourrais m'épanouir.

Genève ne sera bien évidemment pas rayée de ma vie puisque mon père y sera encore.

Voilà pour ma réponse monsieur S.

Je vous souhaite de trouver vous aussi paix et sérénité si Déos le veut.

Bien à vous

Madeline Wood

moi j'aime bien l'histoire du canapé