[Rp] : la Madgicienne et le Kiki osent.

Citation :

visite guidée dans les couches de « cerveau » de Kiki a écrit:

Gudule Perdule le coude à Viviane la veine a écrit:

Hé, Vivi, tu d’vineras jamais, c’est too much ! Bzzz, bzzz, bzzz

Viviane la veine a écrit:

Ouh, ça me fait des petits frissons d’entendre ça…

.

- Oh, mais f’est un fi farmant fourire que fous faites-là, ah fa f’est fûr, ah fa f’est fûr fait la folledingue de trèfle à Madeline. Mais avant que cette dernière ne puisse répondre, Antinoë enchaîne : Fertes, fous méritez qu’on fous honore ! Lanfelot mon Falet, réfites-lui ma dernière loi, fe fera une belle récompenfe !

S’avance alors une nouvelle carte de trèfle, qui énonce, encore qu’assez sèchement :
Oyez tous ! Vive la reine Antinoë ! Que chacun se remémore ses faits dignes d’éloge ! Qu’on sache qu’elle a étendu sa pitié jusqu’aux plus piteux, et astreint chacun en son royaume a recueillir et adopter un escargot, afin d’ainsi montrer à tous la valeur des plus malingres !

Madeline et Kirkwood échangent furtivement un regard dubitatif avant de féliciter le monarque pour sa générosité. C’est pas parce qu’on comprend rien qu’il ne faut pas faire semblant.

Lancelot Amédée Gouttelapoire Armaguedon Baptiste Junior a écrit:

Je suis Lancelot, l’alors Voix de la Reine Antinoë de Trèfle.

(Voix menaçantes dans la salle, des silhouettes se lèvent.)

Avant de me taper dessus, n’oubliez pas qu’on ne m’a jamais demandé mon avis. Et qu’au jour béni de l’Intervention finale de Dorothy, je me suis rallié sans effort aucun à César.

(Salle qui maugrée mais se rassie.)

Ce jour-là, je prenais la succession d’Hector de Carreau, exécuté pour excès d’intelligence, qui avait succédé à Lahire de Cœur, mis en retraite par décollation pour déclarations trop verbeuses, qui avait repris le poste d’Ogier la Pique à l’accent danois si prononcé qu’il faisait les phrases les plus brèves possibles, cause pour laquelle il rejoint mon père en cellule.
Au moins, Papa pouvait faire une petite partie, maintenant.
Bref. Autant vous dire que si parfois les places sont chères, certaines sont coûteuses et que je m’efforçait d’en dire le mieux, le moins et le plus satisfaisant possible, n’ayant que peu de goût pour les réunions de famille.
En plus, j’ai horreur des batailles, et Ogier ne sait pas jouer à autre chose…

La reine Antinoë de Trèfle écrasa pendant longtemps les escargots sans y trouver préjudice. Mais un jour qu’elle expérimentait les boulets de pierre pour son jeu favori, le criquet, où il faut faire passer une boule entre deux sauterelles-combattantes ligotées et dressées face à face, elle entendit un crac inhabituel. Rien à voir avec celui des insectes-arceaux.
Non, c’était celui d’un gastéropode qui avait tenté d’arrêter un tir de sa majesté…

Antinoë en fut navrée et décida la célèbre loi Hélix. Toutes les familles de son royaume devaient adopter un escargot.
Je vous épargne les débats des services juridiques pour savoir si on devait nommer ces animaux « il » ou « elle ». On préféra brûler le concile réuni pour l’occasion avant qu’il ne délibère et irrite éventuellement Antinoë.

Les petits malins qui crurent qu’elle s’inquiétait d’améliorer leur régime alimentaire furent exécutés pour infanticide, un autre escargot recevant l’héritage des criminels, succession que les services royaux géraient en attendant de comprendre ce que l’intéressé pourrait vouloir en faire.
Bref, ça bavait sec…

- Bon, f’est pas tout, fa, mais vous avez fûrement faim, non ? Moi, v’ai très faim, f’est fûr et fertain en tout cas… Qu’on dreffe la table !

visite guidée dans les couches de « cerveau » de Kiki a écrit:

Viviane la veine à Arthur l’artère a écrit:

Mon roi, tu dois absolument savoir ça : Bzzz, bzzz, bzzz

Arthur l’artère a écrit:

Mon impérial rôle est de prévenir qui de droit !

Kirkwood va s’assoir sur l’escargot et en faire un puzzle quand les trompettes retentissent et que le Lancelot balance : Son Altesse la Reine !
Réflexe idiot, se redresser. Mais avec l’entrainement surhumain du sicaire d’armes capable de trouver des fraises en janvier dans les alpages, il n’omet pas de reprendre l’escargot par la coquille.
Tout en lançant, intrigué, à Madeline :

- ‘Faisions z’une collection d’reines dans l’coin, ou quoi ?
- Mais non, Kiki, voyons, reine de Trèfle, manque Cœur, Carreau et Pique…
- Ah, c’estions point faux, Madeline, au taon pour moi…
- « Au tas Oane » ?
- Heu, je t’expliquerions, je t’expliquerions….

Kiki va pour se rassoir, histoire d’enterrer discrètement sa mauvaise tentative de gag écrit oralisé, et de faire passer en même temps un escargot de trois à deux dimensions, quand Antinoë se rappelle à leur bon souvenir en criant de sa voix de gamine hystérique :

- Qu’on applaudiffe la reine léonine !

Nouveau regard hagard de Kiki, bien que rapidement rassuré par Mad :

- Calmos, Kiki, calmos. Léonin, le lion, c’est une lionne, c’est tout…

Et en effet passe devant eux, majestueuse et élégante, une lionne couronnée… avec un escargot sur l’épaule…
Et malgré les applaudissements, Kiki et Madeline entendent distinctement :
Et d’une, le rugissement d’enthousiasme de Juda le Lion…
Et de deux, en même temps, le gazouillis de l’escargot à la reine :

*

Enfin, n’oublions pas l’absence totale de réaction de la reine léonine au feulement amoureux de Juda, qui n’y comprend rien, qui retente le coup trois fois d’affilé, et commence à paniquer, tellement que Madeline se dit qu’il faut le calmer ou le bâillonner.

- Mais c’est pô possibleuh ?! Incroyable ? Incrédible ! Étonnamment bizarre ? Curieusement étrange. Pas acceptable. Anormal. A déprimer ? A refuser. A étouffer. Sous le boisseau autant que de rage. Rage et désespoir. Poire de service. Vice de forme. Forme ta gueule…
- Mais non, Juda, mais non, ça arrive, il ne faut pas non plus que ça te mine tant que ça, voyons, peut-être…
- Dis-donc, ô Madnifique, tu pensions que ça pouvions être important, que l’escargot avions répété la même chose à la reine à chaque fois que l’Juda miaulait ?
- Je ne miaule point, messire de Kiki. Je suis félin certes, mais lion et point « cat », quoi !
- J’estions point « de Kiki ». D’abord, y’avions point d’nobles en Helvétie**, na !
- Quoi, que disais-tu, Kiki ?
- J’disions qu’à chaque fois qu’le Juda avions miau… s’estions manifesté, l’escargot avions répété sa litanie, là : « Maïe love, maïe couine ».
- Litanie, charme, enchantement, oui, sorcellerie, magie démoniaque, perversion…
- Hé, mais c’est que ce serait bien possible, ça, nom d’un Schtroumpf*** !
- Ben, on avions qu’à vérificationner z’alors, pis comme ça j’me débarrassions du r’belle qui voulions point rester z’avec moi… Viendons, ô mon Juda, et rententions ton meulem…, fiaul…, truc quoi…

Et notre Kirkwood de se diriger vers la reine et de balancer son escargot à côté de celui qui trône sur la majestueuse épaule, pendant que Juda lance son plus beau cri d’amour.
Et l’incroyable se produit.
La reine se tourne les yeux brillants vers Juda et lance un désarmant et inattendu :

- Vous marinez chez vos harengs ?

Sourire de satisfaction de Kiki.
Contrarié par une voix fluette et sadique qui vient du niveau de ses genoux : il découvre un nain en costume de fou de cour, les yeux haineux :

- J’aime pas qu’on contrarie mes plans et ceux de ma reine Antinoë.
- Qu’est-ce qui m’voulions, l’demi portion ?
- Va falloir que tu aies une conversation avec mon ami Golgoth…
- Ah ouaich ? Où s’qu’il estions ? Y s’cachions derrière toi, p’têt, hé hé ?
- Derrière toi, « grand » prétentieux, niark niark niark…

Kiki se retourne d’un coup. Tiens, y’avait un arbre derrière lui ?

- Et y s’estions planqué derrière le tronc, ton p’tit pote, j’attendions qu’ça, j’te l’disions, pasque…

Voix blanche de Madeline :

- Kiki, tu, tu parles au genou de son copain…

Les yeux puis la tête de Kiki suivent lentement ver le haut la ligne très verticale dessiné par ce qu’il pensait être un tronc…

- Niark niark niark…

*Tiré de F’murrrrr « Les aveugles », Casterman 1992
** Les dernières nouvelles de Sion ne sont pas encore parvenus à Kiki et Madeline au moment de l’action de ce récit.
*** Dahut des comtes helvètes (pour adultes pervers).

[Quelque part sur Terre, au pays des caribous, quelques 550 ans plus tard...]  

Notre cher Hubert est perplexe.
Il avait pourtant été clair auprès de l'organisateur de la conférence : que des journalistes scientifiques !
Regardez-le un peu, derrière son pupitre en train de gratouiller sa barbe blanche qui le chatouille.

- Si l'on peut rencontrer quoi dans un trou noir ? Je crains d'avoir mal compris, ou plutôt d'avoir bien compris, ce qui, dans l'équation de la logique tend vers la même constante : le désenchantement façon farmer qui tricote des bas mi-laine, mi-coton.

- J'pensais pourtant avoir été clair, monsieur l'maître de conférence : les trous noirs servent-ils de refuge aux Golgoths qui s'organisent pour conquérir la terre ? Parce j'm'inquiète depuis que Goldorak est mort !

Hubert se tourne vers l'organisateur, prenant bien soin de mettre sa main sur le micro.

- Dites-moi, y'a un hôpital psychiatrique dans le voisinage et c'est quartier libre aujourd'hui ?
- Pas à ma connaissance... Vous voulez que je lui pète les genoux ?
- Vous plaisantez ? J'ai milité toute ma vie pour la sauvegarde des caribous, ce n'est pas pour donner mon approbation à un acte de barbarie ! On va lui donner une réponse pour le contenter et il va partir de lui même...


Petit toussotement et sourire de complaisance avant de répondre à l'angoissé de l'espace.

- Si le Prince Actarus n'est plus de ce monde, son astéro-hache a sûrement dû trouver d'autres mains expérimentées pour la manier ! N'ayez crainte ! Ce n'est pas demain la veille que la Terre sera golgothisée !

Et Hubert ferma les yeux, conscient que demain matin, la Une de tous les journaux nationaux sera la même : Hubert a un pet au casque !

[De nos jours, au pays de la mère Veil...]

Il avait entendu le mot « arbre ».
Il avait vu un genou qui lui faisait penser à un arbre.
Il tenait dans sa main sa « maestro-hache », une hache de maître des bois.
Il n'en fallut pas plus pour qu'il s'avance prêt à... péter le genou...

CHARDORAK INGALLS !

Un combat hors norme, dans un pays hors norme se préparait.
Aussi sec, des ménestrels composèrent « La Chanson de Charles» , afin qu'un tel exploit puisse être raconté à tous les grands banquets helvètes !

Citation :

Va combattre ton ennemi
Il est moins vaillant que toi
Chardorak pour notre vie
Je suis sûr que tu vaincras

Toi, le prince des grands espaces
Le champion de la stère
Tu vas sauver notre race
Nous redonner la lumière

Pour l'amour des oiseaux, des fleurs
De Caro, de tes enfants
Tu seras vainqueur des géants, des méchants
Chardorak, tu es plus fort que les anges de la mort
Chardorak, Go
Chardorak, tu es plus fort que la mort !

Va défendre notre Primus
Il a tant besoin de toi
Au dessus de nos ichtus
Tu mèneras le combat

Toi, le prince des grands espaces
Bûcheron solitaire 
C'est pour combattre le mal 
Que tu as quitté tes terres. 

Mais...
Car il y a un mais...
Il est des œuvres qui ne voient jamais le jour et il est des héros qu'un simple coup de pied golgothien - même léger - calme.

Madeline et Kiki regardent Charles qui vient d'être projeté là-bas... loin...

- Kiki ?
- Oui Mad ?
- Et si on négociait un pacte de non-agression avec... ce géant qui n'est pas de papier ?

Citation :

- Kiki ?

- Oui, Mad ?

- Si on négociait un pacte de non-agression avec… ce géant qui n’est pas de papier ?

Madeline et Kiki suivent la trajectoire elliptique de Chardorak, pardon, Charles Ingalls, bûcheron de son état, le trouillomètre dansant façon gigue de cosaque bourré à la Saint Guy.

- C’estions incontestablement une idée qui s’défendions. Glups…

- Je sais pas pourquoi, ça me rappelle l’école…

- « Soit un géant dont le genou arrivions à hauteur de visage d’un individu de toise courante, et dont la force estions proportionnelle à sa taille. A quelle distance expédie-t-il un colis enthousiaste mais inconscient de toise et de poids également courants s’il n’utilise qu’un tiers de sa force » ? Genre ?

- J’aurais dit un quart seulement, mais en gros, oui, c’est ça. (Silence) Toi aussi ?

- Oh oui, hélas…

Inconsciemment, ils rentrent la tête dans les épaules au moment où on entend un « boum » distant. Mais éminemment reconnaissable, au demeurant. Loin, très loin…

- J’aimions bien l’idée de non-agression, mais il manquions un truc, j’croyons ?

- L’âge du capitaine ?

- Oui. J’avions pas la moindre idée pour Namaycush…

- Pas mieux pour White…

- Ça allions être coton pour faire des moyennes…

Leurs yeux remontent dans une merveilleuse symétrie, vers Golgoth… avant qu’un poing de dimension confortable ne les enveloppe chacun et ne les arrache du sol.

- Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad ?

- Ouiiiiiiiii Kiiiikiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?

- J’avions une énorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrme envie de paniquer, là…

- Preeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeems !

Pendant qu’une crise de rire sadique secoue le nain fou, plusieurs mètres plus haut, des yeux globuleux scrutent alternativement nos deux héros. S’arrêtent longuement sur chacun, mais avec des mimiques différentes.
La première impulsion de Golgoth a été de sanibroyer tout ça vite-fait-bien-fait-sur-le-gaz comme d’habitude, mais quelque chose l’intrigue.
Il entrouvre les mains, sourit à Madeline, grimace à Kirkwood.
Lâche un « Berk » tonitruant en même temps que le Primus au sol.
Fait un sourire d’admiration abominable à Madeline, ponctué d’un sonore : « Zoli ».
Et en quelques bonds, rejoint une tour du mur d’enceinte du jardin de la reine Antinoë, qu’il commence à escalader, avec toujours Madeline dans la main…


Au sol, Kiki, qui se demande encore sur quoi ou qui il vient de tomber, entend le nain, dépité :

- Zut, j’ai encore oublié de lui changer son escargot…

HIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!

visite guidée dans les couches de « cerveau » de Kiki a écrit:

Johnnybegoulde le coude à Arthur l’artère a écrit:

Ben, qu’est-ce que tu fais là, Arthur ?

Arthur l’artère a écrit:

Salut, ô Begoulde. Il me faut de toute urgence informer le Grand neurone de la nouvelle :

Bzzz, bzzz, bzzz

Le cri de la Madnifique électrise le Kiki, ce qui est tout à son honneur, quelque trois siècles avant Volta.
Adonc, il se précipite, il court, il vole, son cheval (tiens, d’où sort-il ?) va encore plus vite que lui, il défie les lois de la Nature mais s’il avait une permanente, elle n’en serait pas davantage dérangée que cela.
D’un coup, tout en faisant une pirouette, il lance un tonitruant : Mets ta morve, fosse !

Oui, il trouve qu’insulter son ennemi avant le combat, ça fait classe (et ça explique pourquoi il n’a pas son accent habituel : il s’est beaucoup entrainé pour y arriver). Mais il n’est pas sûr que « fosse » soit une injure très claire pour Golgoth.
Toujours est-il que Kiki, lui, met son casque sur le crâne puis réclame : Qu’on abaisse le pont-levis !

Mais Dorothy (fort discrète depuis quelques temps, vous aviez remarqué, hein ?) l’interrompt :
- Kirkwood ! Prends la route numéro deux ! Ouvrez la porte !

- Ben, heu, j’voulions bien, j’connaissions point les z’habitrudes z’ici, mais pourquoi t’hurlerions-tu t’ainsi ?

- Heu, bonne question, non, pour rien, pardon, et c’est par là, indique-t-elle d’une voix plus posée…

Et Kiki se lancer à travers une porte que Freddy, l’Épouvantail-à-Gâteux, n’a qu’à peine le temps de lui ouvrir.
Il court, il court, notre furet d’élevage helvète qui se tient le bide pour essayer d'être mieux profilé. C’est urgent. Indicible. Dramatique.
Bon, la déco en particulier.
Là, il aligne son record du 100m le long d’un couloir de pierre où il est écrit « route n°2 » à chaque toise ; puis des torches alignées sur des lieux et des lieux au beau milieu d’une caverne qui ferait rire un spéléologue névrosé ; puis dans un couloir sur pilotis orné de belles vitres inutiles puisque la grotte n’est pas davantage décorée ; puis un couloir plus étroit mais peint de couleurs que seul un croisé pourrait aimer ; l’impression de s’envoler pour se retrouver en fait dans une chute d’eau, rebondir et s’envoler à travers une futaie de belle dimension…
Il le sent, il va bientôt se trouver face à son ennemi.
Il se prépare, et se demande d’ailleurs ce qu’il va faire, si Golgoth est toujours le long de la tour ? Pas grave, il se concentre, fait un tour sur lui-même comme les héros mythiques, ça ne sert à rien mais là aussi, c’est classe…
Monte des escaliers.
Se demande où est passé son souffle.
Les descend.
Retrouve son souffle.
En remonte d’autres.
Arrive sur une porte d’où suinte la lumière des grands combats éternels de l’humanité balbutiante pour appliquer les lois de Deos. Enfin ! Grande goulée d’air et accélération ultime.
Débouche sur une plate-forme circulaire.
Ne trouve pas le frein.
Évite de percuter le mur et saute par-dessus un créneau.
Heu ?
Tiens ?
Mauvais plan, là, non ?

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !

Atterrit et percute donc à pleine vitesse et par en haut le crâne de Golgoth.
Lequel a juste le temps de porter la main qui ne tient pas Madeline vers son assaillant avant de se rendre compte que plus rien ne le retient à la tour…

Tiiiiiiiiiiiiiiiiimber…

Mimi, j'connaissais pas

Citation :

visite guidée dans les couches de « cerveau » de Kiki a écrit:

Johnnybegoulde le coude à Arthur l’artère a écrit:

Rien que ça ?! bigre ! Tu as parfaitement raison, allons avertir l’Unique !

Arthur l’artère a écrit:

Ô Grand neurone, seul de ton espèce icelieu, réponds à ma voix, car j’ai grand besoin de t’informer d’une chose grave et importante ! Écoutes donc :Bzzz, bzzz, bzzz

- C’qui s’estions passé, là, j’avions point tout compris, là, ô Mad, qu’est-ce qu’il en estions de toi-même ?

- Heuuuuu… Moi non plus. Enfin, je ne sais pas trop. Trop eu peur, là…

- (Voix soulagée) Ahhh, toi aussi ? C’estions quoi, c’truc mou sous nous qui nous avions épargné une dispersion excessive à l’arrivée, sous forme de morceaux pas ben jolis à contempler ? Ben, genre lui, quoi…

- Aucune idée.. Mais juste avant de tomber, j’ai vu un truc anormal. Ou important, je ne sais plus ? Ou pensé à un truc, peut-être ? C'est rageant, je l'ai sur le bout de la langue...

- Ah ben, ce que c’estions point pareil ? Décidions-toi ?!

- Tu crois que c’est facile, si seulement…

- Niark niark, niark, on pourrait dire que vous tombez de mal en pis…

- C’qui voulions dire, l’nabot, qu’on tombions d’Aumale en pis de vache ?

- (Voix fatiguée) Non, Kiki, ce que le fou d’Antinoë veut dire, c’est… Nom d’un petit Christos en pagne ! Je sais !

- Quoi qu’tu savions ? C’que venions fout’ z’ici la mention d‘Aumale, qu’estions pourtant point trop près d’Genf autant qu’je sachions ?!

- Alors, qu’est-fe que f’est que tout fe fatras alors que je voudrais manger, moi, fait la voix un rien courroucée d’Antinoë ?

- (Énervée et excitée à la fois) Mais non, Primus au carré, oublie Aumale ! La tour, c’est un excellent endroit pour chercher mon chat, tout simplement ! (D’un doigt impérieux braqué tel la couleuvrine sur Golgoth, toujours accroché à la tour mais qui les regarde, curieux…) Toi !!! Aux pieds, et vite !

- Niark, niark, niark, si vous croyez qu’il va vous obéir comme ça, on a mis le temps, vous savez, c’est que ce n’est pas…

- Qu’est-fe que f’esst que fette hiftoire de fat, d’abord ?

- Dis-donc, le grand singe, j’ai des années d’expérience avec les grabataires et autres vieux aux lubies infernales, c’est pas un grand gamin trop vite monté en graines qui va me la faire avec ses caprices, hein, alors hop, aux pieds, et tout de suite encore ! On n’a pas que ça à faire !

- Heu, ô Mad, t’estions sûre de ton truc, là, pasque même si Deos estions certes avec nous, comment dire…

- Niark, niark, niark, vous perdez votre te…

- F’ai dit, qu’est-fe que f’est que fette historie de fat ? F’ai horreur des félins, fa f’est fûr et f’est pas difcutable !

- Oh, vous, la frappée félinophobe, entrainez-vous à dire « j’enfile des suites de sangsues sur mes furoncles pour soigner mes fantasmes » avant de l’ouvrir à nouveau, vous voulez bien ? Se tournant derechef vers Golgoth sans plus s’inquiéter d’Antinoë : Aux pieds, j’ai dit, et vite !

- Niar… Mais, mais, mais, qu’est-ce que vous lui avez fait, à mon Golgoth ?! C’est pas possible ?!?!?

- « F’enfile des fuites de fanpoing… » Non, heu… « F‘enfule des fuites de furoncles… ». Non plus. « F’enfile des fantasmes de furoncles » ?
F’est quoi fette hiftoire, fe fens comme une efcroquerie, non ?
Mes ? Mes furoncles ?!
Fcandale ! Crime de lèfe-mazestée !
Qu’on leur coupe la tête !

visite guidée dans les couches de « cerveau » de Kiki a écrit:

Grand neurone Unique a écrit:

QUOI ?!

Arthur l’artère a écrit:

QUOI ?!

Johnnybegoulde le coude a écrit:

QUOI ?!

Viviane la veine a écrit:

QUOI ?!

Gudule Perdule l’autre coude a écrit:

QUOI ?!

Orson la narine gauche a écrit:

QUOI ?!

Odile la jambe a écrit:

QUOI ?!

Gaspard le cheveu a écrit:

QUOI ?!

Gisela Rot l’aorte a écrit:

QUOI ?!

Cucurbitacé Ogodfrès Mac Shiva Condios Buthezici, 3e du nom, qui porte la Parole, le Nom et le Verbe, le Sujet et le Complément, le Souvenir et la Mémoire, et dont le surnom de fonction est Alan Verre a écrit:

Au Jour où advint la Liberté, où nos héros défirent la Reine Antinoë grâce à ses propres troupes, en l’occurrence le géant Golgoth, celui-ci amena nos visiteurs de Jeunève, Madline l’Ifique et Kiki le Primi en haut de la tour.
Et celle-ci aurevoira Golgoth, qui dit « Mama », pleura un peu, puis s’élança dans les airs pour se rattraper à quelques branches basses –de son point de vue s’entend, on parle de séquoias, nains certes, mais quand même…– et disparu à tout jamais de leur vue.

Quand tout-à-coup…

1e réaction de Kiki : Heuuuuuuuuuuuuuuuu…

- Qu’est-ce que tu dis, Kiki, fait Madeline ?

- Ah ah ah ! Il suffit ! Vous êtes en mon pouvoir !

2e réaction de Kiki : Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ??????????

- Hein, c’est qui celle-là, maintenant ?

La nouvelle venue derrière eux, est suivie par trois cartes de pique (valet, dix et neuf) armées. Qualifier son esthétique d’inhabituelle tient de l’understatement…


- Je suis…

- Ben, la Dame de Pique, on s’en doute ?

- Heu… Oui, mais, bon, je suis surtout la vilaine sorcière de l’Ouest, un peu de respect quand même…

3e réaction de Kiki : J’serions au courant quand même???

- Et qu’est-ce que vous voulez ? C’est pas que ça m’intéresse pas, mais j’ai un chat à retrouver, moi. Pas pour dire, mais y’a des trucs plus importants que d’autres… Donc, ça a intérêt à être fascinant, votre délire, sinon…

- Ben, heu, c’est moi qui ait fourni les escargots magiques à Antinoë, quand même, c’est pas rien, s’il vous plaît ?!

4e réaction de Kiki : Hein ??

- Ouais, bon, si vous le dites, sans doute, peut-être ?

- Permettez…

- Ah ah ! Je m’en doutais ! Je savais bien que tu étais derrière tout-ça !, fait Dorothy qui émerge de la porte qui mène au sommet de la tour.

Ouf : N’importenawak !? Pourquoi d’abord donc que j’serions z’amouraché d’amûr pour une garce qu’estions délicate, fervente aristotélicienne réformatée, à moitié givrée aux trois quarts, supérieurement intelligente, spirituelle, vive, spontanée, et qui plus estions carrossée mieux que l’Livre des vertus en édition manuscrite* ?

Et qui aimions l’ail, aussi…

Quand même…

‘Fallions point oublier les fondamentaux, s’pas…

*On vous avait dit qu’il avait un érotisme bizarre, le mec…